"Man wird ungetröstet bleiben, nie einen Ersatz finden. 
Alles, was an die Stelle rückt, und wenn es sie auch ganz ausfüllen sollte, bleibt doch etwas anderes."   (Sigmund Freud)

Es wird nicht wieder wie es war, aber es kann dennoch gut werden- anders gut. 

Die Trauerreaktion 

Das psychische Empfinden und Erleben ist grundsätzlich sehr individuell und von den Kontextfaktoren des Ereignisses abhängig, generalisierbare Aussagen über die Tiefe und Schwere der Trauer sind daher schwer zu treffen.  Auch endet die Trauer nicht. Sie bzw. die Erinnerung, die aus der Trauer hervorgeht, bleibt ein Leben lang. 

Die Diagnose eines Schwangerschaftverlustes  erleben viele Frauen als ein traumatisches Ereignis, das dann im ersten Moment zu einer akuten Belastungsreaktion führt. Bei den Symptomen, die nach einer akuten Belastung auftreten können, handelt es sich meist um vorübergehende Erscheinungen als Ausdruck überforderter Bewältigungsmechanismen (Coping) mit erlebter Ohnmacht und Hilflosigkeit. Die Symptome entwickeln sich in unmittelbarem zeitlichem Zusammenhang mit dem Ereignis. Typisch ist ein gemischtes und wechselhaftes Bild, beginnend mit einer Art von „Betäubung“, mit einer gewissen Bewusstseinseinengung, einer begrenzten Amnesie und eingeschränkter Aufmerksamkeit. An dieser Stelle ist es nicht sinnvoll Entscheidung über medizinische Interventionen zu fällen, da mündliche Informationen seitens des medizinischen Personals in diesem Zustand nicht verarbeitet werden können.
Liegt keine medizinische Gefährdungssituation vor, was bei einer Fehlgeburt, Tod des Kindes bzw. dem gewünschten Abbruch bei fetalen Auffälligkeiten jenseits der 24. SSW selten der Fall ist, sollte sich an dieser Stelle die Zeit genommen werden bis man wieder selbstwirksam und autonom sein kann. Dann kann die Entscheidung darüber getroffen werden wie es weiter gehen soll. Das Gefühl, die Kontrolle über die Situation zurückzugewinnen, ist wichtig um Traumata vorzubeugen. 
 

Nach einer Phase des Schocks folgt dann das langsame Realisieren der Geschehenen und ambivalenten, starke Emotionen wie Trauer, Wut, Schuld, Scham, Ohnmacht, Verzweiflung, Leere, Sehnsucht, Taubheitsgefühl und Verzweiflung treten zutage.   

Die Frau oszilliert zwischen der Verarbeitung des Verlustes und der Wiederherstellung eines veränderten Alltags und der eigenen Identität (nach Schut und Strobe "duales System").  

Das Urvertrauen und das Bedürfnis nach Sicherheit, Bindung sowie Kontrolle ist erschüttert und das kann zu Ängsten führen.  

Viele isolieren sich in der Zeit oder gehen ihrem Hobby nicht mehr nach, womit wertvolle Ressourcen der Kraft verloren gehen. 

Sowohl der Partner/die Partnerin als auch das soziale Umfeld wirken in dieser Zeit der Neuorientierung entweder als hilfreiche Stütze oder es kommt zu Diskrepanzen und damit einer Veränderung der sozialen Beziehungen. Trauerrituale und Orte der Erinnerung helfen der Frau sich in dieser Phase zu verabschieden, lassen sie wieder handlungsfähig werden, geben Halt und lassen sie sich dem Kind nah fühlen, wenn der Wunsch danach da ist. 
Trauer ist nichts krankhaftes, was beseitigt werden muss. Sie ist da und es gilt sie anzunehmen, auszuhalten, auch wenn es weh tut und Verdrängung einfacher wäre. Man trauert häufig nicht nur um das Kind, sondern auch um alle Wünsche, Hoffnungen und Zukunftspläne, die nun erstmal zunichte sind. Gefühle wie Hilflosigkeit, Gefühlslosigkeit, Reizbarkeit, Schlafstörungen, Unruhe können alles Ausdruck der Trauer sein. Mit viel Zeit, Geduld und Hilfe von außen kann die Seele mit einer verbleibenden Narbe abheilen.

Es sollte berücksichtigt werden, dass es auf diesem Weg immer wieder zu Rückfällen in die Trauer kommen kann, da der Verlauf nicht linear ist und keinem Schema folgt, sondern ein individueller, dynamischer, heterogener Prozess mit unterschiedlicher Dauer ist. Zu speziellen Anlässen, wie z.B. dem errechneten Entbindungstermin, Feiertagen, beim Anblick von Schwangeren, kann ist daher immer wieder zu einem erneut verstärkten Gefühl der Trauer kommen und die Narbe auf dem Herzen wird berührt.

Am Ende dieses Trauerprozesses kommt es dann gewöhnlich und im besten Fall dazu, dass die Frau den Verlust in ihre Biografie integriert, als Schicksalsschlag akzeptiert und einordnet und sich neu orientiert hat. Manche geben dem Verlust auch eine Sinnhaftigkeit und verändern ihr Leben, weil sie das Erlebte ins Grübeln gebracht hat. Es kann also auch ein Umbruch bedeuten. 

Der beschriebene Weg zeigt den eines herkömmlichen Trauerprozesses auf. Jedoch können verschiedene Umstände dazu führen, dass die Trauer kompliziert und pathologisch wird. Bisher ist nicht bekannt wie hoch der Anteil der Frauen ist, die mit Trauer ausreichend zurechtkommen, und wie hoch der Prozentsatz ist, der eine langanhaltende Trauerstörung oder andere langfristige psychische Störung wie Depression oder posttraumatische Belastungsstörung entwickelt. Die Vielfalt der Trauerprozesse erschwert zudem eine Abgrenzung normaler und pathologischer Trauerverläufe. Aktuell fehlen noch die notwendigen Screeninginstrumente, um frühzeitig eine normale Trauerreaktion mit den dargestellten, vorübergehenden Symptomen wie Ängste, Depression und PTBS von manifestierten, psychischen Erkrankungen abzugrenzen. 

Faktoren wie die eigene Resilienz sowie psychische Vorerkrankungen, mangelnde oder fehlende soziale Ressourcen, eine ungewollte Kinderlosigkeit, Gefühle von Schuld und Scham, Partnerlosigkeit, soziale Isolation, ein niedriges Bildungsniveau, Ambivalenz gegenüber der Schwangerschaft, Abbruch bei fetalem Auffälligkeiten sowie früheren Aborte gelten als Risikofaktoren, um die Trauersymptomatik persistieren zu lassen und den Trauerprozess zu verkomplizieren. Die Trauer dominiert das individuelle Leben dann über einen längeren Zeitraum. Dieses sollte im Blick behalten werden. Anzeichen hierfür können sein: ein immer wiederkehrendes Fragen nach dem Warum, quälende Schuldgefühle, Isolation vom sozialen Umfeld, Antriebslosigkeit, Appetitlosigkeit und Schlafstörungen. In diesem Fall sollte eine Fachperson hinzugezogen werden. 

Die Trauerarbeit

Die Trauer ist kein passiver oder stillstehender Zustand, sondern ein Prozess, den man durchlebt, der sich verändert und in dem man zu unterschiedlichen Zeiten verschiedene Aufgaben zu lösen hat. Oft ist daher auch von „Trauerarbeit“ die Rede. 
Eindruck wie Trauer und Freude braucht Ausdruck in Form von Bewegung, Wort oder Bewegung. 
Lässt man die unweigerlich kommenden Gefühlen nicht zu, kann es zu einer hochexplosiven Mischung, Verfaulen des Inneren oder psychosomatischen Beschwerden kommen. Auf irgendeinem Weg suchen sich die starken Gefühle ihren  Weg.

Das Trauermodell von William J. Worden

In der Trauer kommen laut Worden folgende Aufgaben auf den Trauernden zu:

1. die Wirklichkeit des Verlustes begreifen und als Realität akzeptieren   

Tod vermittelt oft das Gefühl von Unwirklichkeit.

Um trauern zu können, ist es nötig den Verlust zu realisieren und schlussendlich als unabänderliche Tatsache zu akzeptieren.
Eine körperlich durchlebte Verabschiedung durch eine Geburt und das wortwörtliche "Begreifen" des toten Kindes kann ein erster Schritt sein. Die Beerdigung ein zweiter Schritt in Richtung des Begreifens, was passiert ist.

Die quälende Frage nach dem "Warum" oder Schuldgefühle stehen einem da oft im Wege und hindert an der Akzeptanz des Schicksals. Dieses Dinge sind wie ständiges Kratzen an einer heilen wollenden Wunde.

Es wird immer wieder Zeitpunkte des erneuten, schmerzhaften Begreifens geben wie z.b. den errechneten Entbindungstermin, ein Babybauch, Werbung im TV für Windeln, der Schwangerschaftsnewsletter im Postfach, den man vergessen hat abzubestellen.
In diesen Situationen ist die Trauer wieder voll im Bewusstsein und mit aller Intensität da, obwohl man dachte "drüber weg zu sein". Und das ist okay. Das sind Momente des schmerzlichen Vermissens und der Sehnsucht, die uns an das Verlorene erinnern lassen.
Und man wird sich mit der Zeit an diesen Schmerz gewöhnen und er wird dadurch von mal zu mal erträglicher.
Trauer wird dann zu Momenten des liebevollen Erinnerns.


2. die Vielfalt der Gefühle und den Schmerz durchleben und verarbeiten  Eindruck braucht Ausdruck.

Genauso wie wir vor Freude lachen, müssen wir auch vor Trauer weinen. Wenn wir diesen Gefühlen keinen Ausdruck geben würden, würden wir platzen.

Jeder kennt das Gefühl sich lachen verkneifen zu müssen. Was passiert? Irgendwann prustet man los. Man platzt förmlich.

So ist es auch bei Trauer.
So viele Gefühle... von Wut, Schuld, Scham, Verzweiflung, Ohnmacht, Leere, Rastlosigkeit ist alles dabei.

Diese müssen von Innen nach Aussen transportiert werden. Passiert das nicht, kann eine hochexplosive Mischung entstehen oder innerliches Verfaulen.

Der Ausdruck kann durch Worte, geschrieben oder gesprochen, Weinen, Schreien, durch Aktivität in Bewegung, Kunst, Musik erfolgen, je nachdem, was zu einem passt.

Wichtig ist, dass man die Gefühle sieht, anerkennt und kanalisiert.

3. die Fähigkeit, die mit dem Verlust einhergehenden Veränderungen in einem selbst als auch der Umwelt zu leben  

Wer kennt es als Betroffene/Betroffener nicht?

Vieles ändert sich auch um einen herum.

Freundschaften bewähren oder trennen sich, weil die Freundin oder den Freund in einer schweren Stunde an der Seite war oder eben nicht.

Die Partnerschaft wird oftmals auf eine Belastungsprobe gestellt, weil der Partner in vielen Fällen anders mit dem Verlust umgeht als man selber.

Auch in der Familie stößt man womöglich auf Unverständnis, was auch hier dann zu Problemen führen kann.

Aber nicht nur die Beziehung zum sozialen Umfeld verändert sich oft.

Man glaubt in der Trauer ja häufig verrückt zu werden und tatsächlich wird man ver"rückt".
Das Selbst wird oft ein anderes, man hat vielleicht das Gefühl nicht mehr die Alte/der Alte zu sein.

Mit dem Verlust muss man also nicht nur die Veränderung im Inneren, sondern auch im Äußeren annehmen und sich in den neuen Verhältnissen orientieren, was zugleich auch nochmal sehr herausfordernd und mit viel Enttäuschung verbunden sein kann.

4. die Verortung des verlorenen Kindes  

Es ist für den/ die Hinterbliebene/n wichtig, dem Verstorbenen einen Platz zu geben, an dem er sein darf und an dem man weiter mit ihm verbunden sein kann, wenn man das Bedürfnis hat.

Das kann die Grabstelle (stellvertretend oder tatsächlich), eine Gedenkecke, eine Erinnerunsgkiste, eine Tattöwierung, ein selbstgemaltes Bild oder ein Stern am Himmel sein- es kann ein sichtbarer oder unsichtbarer Ort sein.
Entscheidend ist, dass das verlorene Kind nicht den ganzen (Lebens)Raum einnimmt und so das eigene Weiterleben beeinträchtigt und blockiert.

Wenn man dem Kind/dem Toten/ der Toten dann nah sein möchte, begibt man sich zu diesem Ort, und geht dann auch wieder, um sein verändertes Leben weiter zu leben.


5. das weiter-"Funktionieren" in der Trauer, um die Strukturen und den Alltag aufrecht zu erhalten 

Klingt so banal, ist aber tatsächlich eine grosse Herausforderung.

Am liebsten im Bett mit über den Kopf gezogener Decke, zu schwach und traurig um zu Essen und zu Trinken, das permanente Gedankenkarussell hindert am Schlafen, die Bewältigung eines Leben mit den essenziellen Dingen wird zur kaum überwindbaren Aufgabe.

Dabei ist es gerade in der Trauer so wichtig gut milde mit der eigenen Person zu sein. Schöne Dinge, von denen man weiß, dass sie einem gut tun, sollten versucht werden immer wieder in das Leben zu integrieren. Das kann eine Massage sein, bei der man den Körper mal wieder spürt, oder ein Kinobesuch mit der Freundin, um mal kurzzeitig die Gedanken zu beruhigen.

Versuch wie eine gute Freundin für Dich zu sein, die an Deiner Seite und für Dich da ist in einer schweren Zeit.