Die Folgeschwangerschaft

Die Folgeschwangerschaft wird oft als eine sehr nervenaufreibenden, emotional ambivalente, angstreiche und anstrengende Zeit wahrgenommen. Die Eltern, insbesondere die Mutter, leben oft in der subtilen Erwartung eines negativen Ereignisses. Das ist speziell dann so, wenn die vorherige Schwangerschaft, die in einem Verlust mündete, sehr schnell und in einer Phase der Erschütterung interveniert wurde und die Frau nicht die Erfahrung von Selbstwirksamkeit machen konnte. 

Das erste Trimester: es wechseln sich Phasen der Vorfreude und Hoffnung mit Phasen der Resignation und der Angst ab - ein Auf und Ab der Gefühle. Die Frau lebt oft in ständiger Erwartung einer Fehlgeburt und ist sehr ängstlich. 

Oft wird als Selbstschutzstrategie eine frühe Bindung zum Folgekind unterbunden und die Haltung „das wird ja eh nichts“ wird als Glaubenssatz manifestiert, um sich vor einer weiteren Enttäuschung zu wappnen. 

Arztbesuche und Krankschreibungen sind häufiger als in der vorherigen Schwangerschaft. Zur Selbstkontrolle wird oft ein Fetal-Doppler für den Hausgebrauch gekauft. 

Die Trauer um das verlorene Kind ist, gerade wenn die vorherige Schwangerschaft noch nicht lange her ist, nach wie vor auch präsent oder sogar wieder verstärkt spürbar, weil Erinnerungen wieder aufbrechen und man schmerzlich bemerkt, was man mit dem verstorbenen Kind nie erleben wird. 

Die Mütter stecken dann oft in dem Dilemma, dass sie ihr noch ungeborenes Kind vor ihren eigenen Trauergefühlen schützen wollen, während Väter im Zuge ihrer Trauerverarbeitung das Bedürfnis empfinden, stark bleiben zu wollen, um ihren Partnerinnen während der neuen Schwangerschaft Kraft und Halt zu bieten. Durch die Verlusterfahrung und die gemeinsam empfundene Trauer erleben die meisten Eltern eine größere emotionale Nähe mit verbesserter Kommunikation und tieferem gegenseitigen Verständnis während der neuen Schwangerschaft, wenngleich auch ihr Trauerstil unterschiedlich sein und mitunter als gegenseitig herausfordernd empfunden werden kann.

Für viele Eltern wird die Trauer auch als verwirrend erlebt, da sie sich mit der Freude auf das Neugeborene vermischt. 

Mütter sagen aus, dass sie sich schuldig fühlen, Momente großen Glücks zu empfinden, dass sie ein neues Kind erwarten. 

Gleichzeitig vermischen sich Zweifel, ob sie das Totgeborene und das folgende lebendgeborene Kind gleich lieben werden können. 

Mütter fühlen sich zunächst unsicher, ob durch die Bindung zu ihrem neuen Kind die Bindung zu ihrem verstorbenen Kind gebrochen werden könnte, und fürchten, die Erinnerung an ihr totgeborenes Kind dadurch zu verlieren.

Das zweite Trimester: Anders als die vorherige Schwangerschaft wird die Folgeschwangerschaft oft sehr viel später nach außen verkündet - sei es, weil man unpassende Bemerkungen wie „dann wird ja jetzt alles gut“ befürchtet oder weil man selbst dieser Schwangerschaft noch nicht über den Weg traut und sich der Fragilität bewusst ist. 

Die ersten Kindsbewegungen geben dann etwas Sicherheit, schüren beim Ausbleiben jedoch auch sehr viel schneller große Angst. 

Das typischerweise Anfang der 20. Schwangerschaftswoche stattfindende Organscreening wird mit Aufregung erwartet. Manchmal reduziert es die Ängste, gerade wenn das vorherige Kind Fehlbildungen aufwies. Oft wird auch das Geschlecht gesichert. Manche wünschen sich das gegenteilige Geschlecht, um möglichst viele Unterschiede zu haben, andere wiederum wünschen sich das gleiche Geschlecht, um dann doch noch die Gelegenheit für das Großziehen eines Jungen bzw. eines Mädchens zu bekommen. Einige Paare möchten das Geschlecht auch nicht erfahren, um eine stärkere Identifikation mit dem Kind zu vermeiden, weil sie sich noch immer nicht auf die Schwangerschaft einlassen wollen. 

Anders als bei der Schwangerschaft mit dem Sternenkind verzichten nun viele auf Kurse wie Yoga oder Schwimmen für Schwangere, um nicht mit „naiven, glücklichen“ Schwangeren konfrontiert zu werden. 

Das dritte Trimester: Oft wird deutlich später mit dem Kauf von Babyutensilien und der „Nestvorbereitung“ begonnen, aus Angst dieses wieder „umsonst“ zu tun. 

Häufig drängen die Frauen mit Verlust auf eine frühere Einleitung oder einen Kaiserschnitt, damit nicht doch noch etwas schiefgeht. „Ein lebendiges Frühchen, das heutzutage gute Chancen hat, ist besser als ein zeitgerecht geborenes, totes Kind.“ Der Wunsch nach Intervention und Kontrolle wird oft übermächtig in Angesicht der Angst und des Misstrauens gegenüber dem eigenen Körper. 

Das Folgekind ist da: Auch nach der Geburt ihres vitalen Kindes erleben sich die Eltern „anders“ als alle anderen Eltern. Einerseits empfinden sie eine tiefere und nicht für selbstverständlich angenommene Dankbarkeit für die Geburt ihres gesunden Kindes. Andererseits teilen sie ihre vergangene Lebenserfahrung und Verlustgeschichte nicht gern und offen mit anderen erstmaligen Eltern, um sie vor solch bislang nicht empfundenem Leid zu bewahren.

Nach der Geburt setzen viele Eltern weiterhin unbewusst Strategien ein, um der Gefahr zu begegnen, dass ihr Kind jeden Moment erkranken oder sterben könnte. Diese Angst erschwert die physiologische Trennung vom Kind. Mitunter kann dies auch eine eigene Bindungsschwierigkeit zum Kind während der Schwangerschaft und nach der Geburt bedeuten, die aus Angst vor Verlust zum Eigenschutz aufgebaut wird. Mütter berichten danach von Schuldgefühlen, die sie besser zu verarbeiten lernen, wenn sie ihrem Kind die Liebe und gleichzeitig Selbstständigkeit geben, sich zu entwickeln ohne jegliche Erwartungen.

Ebenso schildern Mütter die Hemmung, ihr Folgekind dem verstorbenen Kind zu bevorzugen, aus der Fantasie, dass das verstorbene Kind „vom Himmel herabschauend“ eifersüchtig auf seine Geschwister werden könnte. Das Gleiche wird auch umgekehrt, dass die Eltern befürchten, dass ihr gesundes Kind eifersüchtig auf das verstorbene Geschwisterkind sein könnte, wenn dieses allzu oft kommemoriert wird.

Das „Replacement-Child-Syndrom“ beschreibt einen in der Literatur widersprüchlich behandelten psychopathologischen Zustand, bei welchem das lebendgeborene Folgekind aus elterlicher unbewusster Haltung heraus den Platz und die Identifikation des verstorbenen Geschwisterkindes einnehmen soll. Dabei überlagern sich elterliche Gefühle und Erwartungen an das verstorbene Kind, das in der Fantasie der Eltern in der idealen Version seines Selbst weiterlebt, mit den Gefühlen und Erwartungen an das lebendgeborene Folgekind, welches folglich Schwierigkeiten hat, seine eigene Persönlichkeit in allen Schattierungen frei zu entfalten.

Geprägt durch die Verlusterfahrungen der Eltern, kennzeichnet das „Vulnerable-Child-Syndrome“ den Zustand, bei welchem das Kind überdurchschnittlich mehr Schutz und Pflege erfährt, um vor Gefahren bewahrt zu werden.